Žárovky
Kolik členů Golden Dawn je potřeba k tomu, aby vyměnili žárovku?

"Jeden drží žebřík, druhý šroubuje žárovku, tři dešifrují a přepisují „Rituál Tajných Vůdců k Výměně Žárovky“ - jeden to všechno publikuje - a jeden, který zažaluje všechny výše jmenované."

Kolik členů Argentum Astrum potřebuješ k tomu, aby vyměnili žárovku?

"Běžte se podívat, jak to dělají v Golden Dawn!"

Kolik ceremoniálních magiků potřebuješ k tomu, aby zašroubovali žárovku?

Jednoho. Ten jenom drží a celý svět se točí kolem něj.

Kolik kabalistů potřebuješ k tomu, aby vyměnili žárovku?

231

Kolik příznivců sexuální magie potřebuješ k tomu, aby zašroubovali žárovku?

Člověče, ti nešroubují žárovky! Ti šroubují spolu na oltáři!

Kolik členů "Řádu Třináctého Století" potřebuješ k tomu, aby vyměnili žárovku?

„Ještě to tak! Svíčka stačila našim předchůdcům, musí tedy stačit i nám!“

Kolik "chaos-magiků" potřebuješ k tomu, aby vyměnili žárovku?

"Nevíme. Nikdy jsme to nedělali dvakrát po sobě..."
“Libovolný počet chaos-magiků není schopen zašroubovat ani jedinou žárovku, pokud je nepřesvědčíš, že je to zábava...“

Kolik Discordiánů potřebuješ k tomu, aby vyměnili žárovku?

"Ponožka, žlutý slon - karfiól..."

Kolik Thelemitů potřebuješ k tomu, aby vyměnili žárovku?

Ani jednoho. Každý z nich je přece hvězda!

Jak vyrábí žárovku ceremoniální magik?

Vyhání ze skleněné nádobky Sylfy, aby vzniklo vákuum...

Kolik samostatně praktikujících čarodějnic je zapotřebí k vyměnění žárovky?

Jedna.
(A pokud se vás na to zeptají, probodávejte je pohledem a čekejte, až tu samozřejmost vysloví!)

Kolik feministických uctívaček Diany je třeba, aby vyměnily žárovku?

TO NENÍ VTIPNÉ!

Kolik druidů je třeba, aby vyměnili žárovku?

501. Jeden aby ji vyměnil, a 500 vztyčí kamenný kruh.

Kolik pohanů je potřeba, aby vyměnili žárovku?

Třináct. Jeden ji bude měnit, zatímco ostatní se sesednou do kruhu a budou rokovat o tom že před příchodem křesťanství žárovky nevybuchovaly.

Jak čarodějnice vyměňuje žárovku?

To záleží, v co ji chcete proměnit.

Kolik bucklandových fanoušků je potřeba k výměně žárovky?

Podle druhé knihy, "Vyměňování žárovek v praxi" Raymonda Bucklanda...

Kolik vyznavačů New Age vymění žárovku?

"Hej, zahoď žárovku a nech rozsvítit svůj vnitřní krystal..."

Kolik astrologů potřebujete, aby vyměnili žárovku?

Neptejte se mě teď, když je Merkur retrográdní!

Kolik vikingů potřebujete, aby vyměnili žárovku?

Žádného, dík. Světlo z hořícího kláštera postačuje.

Kolik alexandrijců je potřeba k vyměnění žárovky?

To je práce Panny covenu. Hej, děvče, udělej to.

Kolik historických šermířů potřebujete, aby vyměnili žárovku?

Deset. Jeden ji podrží, a ostatní se zpijí tak, že se svět kolem otočí.

Kolik Alexandriánů je potřeba, aby vyměnili žárovku?

Mrknem se, jak to dělají gardneriáni.

Kolik gardneriánů je potřeba k výměně žárovky?

To nemůžeme říct. Jsme pod přísahou.
nebo

To je tajemství III.stupně iniciace.

Kolik Kalvinistů potřebujete k vyměnění žárovky?

Žádného. Bůh předurčil, kdy zhasne.

Kolik exorcistů potřebujete, aby vyměnili žárovku?

Deset. Jeden ji bude opatrně vyšroubovávat, zatímco se devět bude modlit proti mocnostem Temnoty.

Kolik amerických televizních evangelistů potřebujete, aby vám vyměnili žárovku?

Jednoho, ale poselství naděje půjde dál, pokud přispějete darem odečítatelným z daní!

Hádanky

Co je to sandwitch?

Písečná čarodějnice.

Co je to "černá magie"?

Magie, ze které nebyly řádně odvedeny daně.

Jak nejlépe přeříznout Hierofanta?

Kudlou pod krkem! Je-li pravý, vstane z mrtvých.

Víte jak pojmenuje ritualni magik svého vořecha?

Aglík!

Jak pracuje s Enochianem magik - dyslektik?

Poznává 30 Ethylů...

Jak prodává svou duši satanista, dyslektik?

Píše: "Pánem mé duše nechť se stane SANTA!"

Jaká je nejvyšší funkce v CyberTempli?

Geniatálius...

Jaký je rozdíl mezi Astrologickou společností a CyberTempli?

50.000,- Kč za víkend...

Proč je pivo lepší než Ježíš?

Nemusíš čekat celá staletí, až dostaneš další.

Jaká je definice „Světců“?

„Mrtví liberálové, kteří jsou uctíváni živými konzervativci.“

Praktikujete Resch?

"Ano, ale převážně v noci..."

Co se stalo těsně poté, když člověk vynalezl čakry?

Jedna z nich ho začala bolet.

Jaké bylo druhé nejslavnější vtělení Čaroděje Merlina?

Marylin Monroe.

V čem se už ani buddhistický mnich nemůže zlepšit?

V kratším účesu.

Co je to třináct čarodějnic v sauně?

Samočistící coven.

Jaká je nejoblíbenější zbraň hermetika?

Kab-balista.

Proč se buddhistický mnich vtělil do paštiky?

Protože chtěl být zajedno *se vším*.

Co dostanete, když zkřížíte druida a zen buddhistu?

Někoho, kdo uctívá strom, který tu není.

Co vznikne zkřížením Svědka jehovova a Unitariána?

Osoba, která klepe na dveře a nemá proto žádný určitý důvod.

Co vznikne zkřížením Svědka Jehovova a existencionalisty?

Osoba, která stojí přede dveřmi a neví, jestli má zaklepat.

Jaký je rozdíl mezi Pohanem a stoupencem NewAge?

Jeden řád. To co vás u stoupence NewAge přijde na 3000 korun, můžete dostat od místního pohana za tři stovky.

Jak poznáte čarodějnici a stoupenkyni NewAge?

Hodíte je obě do vody. Čarodějnice doplave ke břehu, stoupenkyně NewAge se utopí, protože ji stáhnou desítky drahokamů, lahviček s vonnými oleji, cetek a ozdůbek.

Kolik kalorií má jeden průměrný lok vína se spermatem?

Dvě kalorie.

Jaká je průměrná velikost falu gnostického kněze?

14 cm v klidové poloze.

Jaké jsou velikosti poprsí gnostických kněžek? (A,B,C,D,jiné)

Ze sta je 57% B, 25% C, 16% A, 2% jiné.

Jak dlouho dokáže průměrný gnostický kněz performovat soulož na veřejnosti, aniž by to u něj vyvolalo impotenci?

Při exhibici jednou za 14 dní jsou to asi tři roky, když je však obřad prováděn jednou do týdne, doba se zkracuje na rok a dva měsíce.

I pohan může být blonďatý:


Proč ten blonďák nese do kruhu laso?
Chce přitáhnout síly měsíce.

Proč má ta blonďatá čarodějnice na oltáři televizní ovladač?
Chce se naladit.

Hele, zrovna mi přišla SMS od Mařky, že dneska nestíhá rituál. Včera si vyrobila koště a ono prý ne a ne letět!

Hele, tady píšou zdvihni athame na pozdrav. To je ta miska nebo ten nůž?
Ten nůž.
Aha, a za který konec se to drží?

Jak poznáte, že při uzavírání kruhu sem natrefila blondýna?
Na jednom konci je napsáno "zavřeno."

Vtipy

Evokace:

Tři magikové, stoupenec evokační magie, thelémita a diskordián jdou po horské cestě, když tu náhle stanou před průsmykem, kde je evidentně na spadnutí lavina.
Evokatér povolá příslušnou inteligenci a žádá ji: "Ó, prosím, zjev mi, jak se mám dostat na druhou stranu."
Thelémita prohlásí: "Je-li to má Pravá Vůle, projdu průsmykem, děj se co děj!"
Diskordián chvilku kouká na lavinu, pak vrazí dva prsty do pusy a zapíská...

Evokace jsou stále populární:

Enochiánský magik evokuje Choronzona, evokace je úspěšně v plném proudu a před operatérem se pozvolna začíná materializovat jakási tabule.
"Paráda..." myslí si, už si žhaví tužku, že zmíněnou tabuli opíše, když tu se objeví tato slova:
"Nezavěšujte prosím, jste v pořadí!"

Nově vtip na téma feminizace v původně patriarchálnim učení, kabale:

Říká jedna kabalistka druhé:
"Už jsi viděla manžela při studiu kabaly?"
"Jo, viděla..."
"A co dělal?"
"Stál ve dveřích a blbě čuměl...."

Gnóze

"Na počátku všeho byla lež, ta lež byla u Boha a ta lež byla Bůh..."

Další záhada vyřešena

"To je stejně zvláštní, jak ti Egypťané stavěli pyramidy, že dokázali obrousit žulové kvádry do takové kvality?"
"A to jsi slyšel, že v pyramidě se samy brousí žiletky?"
"A máme to! Původně ty kvádry vůbec nebyly tak dokonalé, sotva to drželo pohromadě. Ale časem se to samo vybrousilo k dokonalosti!"

Vtip pro oborové specialisty:

Povídá takhle jednou McGregor Mathers:
"Dejte mi vybledlý inkoust a papír z roku 1820, a já vám založím ten nejlepší okultní řád na světě!!!"

Sebeobrana:

Mezi lidem kolují zprávy, že pouze se zrcadlem se na baziliška a medůzu musí chodit. Leč řemesla znalí zaklínači tvrdí, že bazilišek může být zabit zrcadlem…
…jedině když ho jím silně praštíte po hlavě. "

Pan tatíček Bardon

Potkají se po čase dva magici a jeden se ptá druhého:
"Tak co poslední dobou pořád děláš?"
"Ále, zrovna cvičím Bardona."
"Vážně? A už poslouchá?"

Ono čisté a ničím nezkalené Jáství:

Dalajláma medituje v místnosti, když vtom někdo zaklepe na dveře.
Dalajláma se ptá: "Kdo je to?"
Odpověď zní: "Já."
Dalajláma se podiví: "Já?"

Ještě jeden trochu dekadentní vtip na téma Jednota:

"Můžeš žít jak chceš, můžeš chcípnout jak pes, těm ostatním je to Jedno. A v tom spočívá ta Jednota."

Zdravá výživa

Vegetarián: "... omezením živočišných produktů se člověk dožije dlouhověkosti."
Dianann: "A víš, že největší konzumenti masa jsou dnešní důchodci?"
Vegetarián: "No dobře, ale ti už to mají zapár."
Dianann: "A čím asi myslíš, že se živili předtím?!"

Ach ta wicca:

Sleduje takhle katolík veřejný Wiccanský obřad. Vrtí hlavou, pořád si něco mumlá a přemýšlí. Celou dobu však mlčí a až když po rituálu odchází, prohodí: "To jsem vážně netušil, že ti evangelíci jsou tolik radikální!"

Che che:

Jaký je rozdíl mezi stavbou Eiffelovky a svlékáním se čarodějnice před rituálem?
Žádný. Obojí pohoršovalo a bylo veřejností tvrdě kritizováno a když se to provedlo už nikoho ani nenapadlo se výsledku zbavit.

Ach jo, už zase:

Velekněz povídá členovi covenu: "Hej, slyšel jsem zas dobrej vtip o křesťanech."
A člen na to: "Člověče, vždyť se pořád navážíš do křesťanů. Proč nevyprávíš radši třeba vtipy o mimozemšťanech?"
"Tak jo, dva marťani nesou svoje bible do kostela a jeden povídá "Na shromáždění minulý týden 15 nových duší přijalo Krista za svého Spasitele a ten druhý marťan na to---"
"To je fajn," řekne člen covenu.

Nejrouhavější pohanský vtip:

Jednomu pohanovi přijde zpráva od jiného..."Musím ti něco říct, Velikonoce letos zrušili."
- Fakt?
- Jo. Našli tělo.

Netradiční formulace

Lama a žák:

Říká lama svému žákovi: „Chápeš, že ve skutečnosti neexistuješ?“
Žák na to odpovídá: „A komu to říkáte?“

Odhalení původu postupů "automatické kresby":

1. Zkusím něco namalovat, maluje přece kde kdo. (akce)
2. (výsledek) Jéžiší, to je ale hrůza!
3. (zničení díla)
4. (zapomenutí) A budem dělat, jako že se nic nestalo.

Hlášení z "Protiokultní záchytné stanice":

"...zadrženému byla nalezena zvýšená hladina olova v krvi. Zřejmě se jedná o člena řádu Fraternitas Saturni..."

Vyslechnuto v esoterickém knihkupectví:

Žena středního věku: "To je naprosto úžasné! Konečně se mi včera probudila ta kundalíná!"

Hekatino TAO

(3x s bohyní Hecaté)
Oblíbené HEKATINO bojové umění:
Kuňk - fu...
Oblíbené HEKATINO jídlo:
Kuňk - pao...
Co řekne Hekaté, když jí odebereme jídlo a svážeme do kozelce?
KUŇK?

Z tisku:

"Americký prezident Bill Clinton se podrobil lékařské prohlídce, během které mu byly z čela odstraněny dva kožní výrůstky."
Verdikt CyberTempli:

"Rohy!"

CyberTempli v přírodě:

A objevila se příšera a všechno nám sežrala. Jmenovala se Big Food...

Upozornění!


Jestliže se vám nedaří změnit svou mysl, ujistěte se, jestli ještě nějakou máte!

Mysl je jako padák. Funguje, pouze je-li otevřená.

„Mám tělo jako bůh.“ Buddha

Jestliže je Ďábel 666 a Bůh 777, potom schází 111 dílů Ďáblovi do Boha a Bůh obsahuje 666 částí Ďábla.

BESTIE

666 - číslo Bestie
699,25 - číslo Bestie + 5% DPH
0666 - 666 000 - telefonní číslo „Bestie Live!“, provoz 24 hodin denně, 1 minuta 66,- Kč, (pouze pro občany starší 18. let.)
DSM-666 - Diagnostický a statistický manuál Bestie
664 a 668 - nejbližší sousedi Bestie
i66686 - procesor v počítači Bestie
666 F - doporučená teplota pro rožnění Bestie

Thelema:

"U nás nemáme ve zvyku říkat WILL nad jídlem. Zásadně říkáme WELL." (S.T.)

"Tohle že je Thelemita? Už je tady celých dvacet sekund, a pořád neřekl ani jednou Do What Thou Wilt nebo Love Is The Law..."
(Corney, satanistická čarodějnice)

Chaos magick:

Kompromis mezi Řádem a Chaosem je statistika.
(Dianann)

Magie:

S.T.: "A taky už mne štvou všechny ty nauky, které se snaží udělat z člověka něco, co není..."
Dianann: "A není právě o tom ta magie?"

Sexuální magie

"Některé zkušenosti stačí jednou za život. Třeba sex..."
(RAmeteP)

O rentabilitě práce

MKS: "Tak co, vy mágové... už se vám alespoň podařilo proměnit někoho v žábu?"
Dianann: "Nooo... zatím ne. Ale máme o tom vtipy..."

Ordo Templi Orientis:

Sr. F.F.L.:"K čemu je nám "Strážce Magické Formule"? Cožpak se BOŽÍ JMÉNO nepohlídá samo?"

Půjčování knih

J.K.: "Já vám už konečně budu muset donést ten "Kámen mudrců"."
J.S.: "Jó, to určitě dones! Vyrobíme si trochu zlata..."

Sympatetická magie

IMP: "A co je to ta sympatetická magie?"
Dianann: "To je magie podobnosti a souvztažnosti."
IMP: "Můžeš mi k tomu říct nějaký příklad?"
Dianann: "To jako když si někdo otevře pivo, tak pak určitě za chvíli otevře pusu. A nakonec se najde někdo, kdo v tom otevírání vidí magickou souvztažnost..."

Neznámý katolický kněz z Vysočiny k Sr. F.F.L.

"Dcerko, ty radši nechoď do kostela. Vždyť ty máš na krku symbol egyptství!" (Ankh)

Dělej co Ty chceš s komentáři

"Dělej co Ty chceš, ale za svoje!"
(S.T.)
"Dělej co Ty chceš, hlavně to po sobě sám ukliď!"
(S.F.F.L.)
"Dělej co Ty chceš, hlavně mě s tím neotravuj!"
(J.S.)

ATA

M.B.: "A co to znamená to ATA ve vaší emailové adrese?"
Soror F.F.L.: "No rozhodně to není O.T.O.!"
D.H.: "Já vím! Je to Argentum Taky Astrum!"

Hele sorry já jsem zapomněl doma Knihu Stínů tak budu dneska improvizovat. Cestou sem se mi ale podařilo koupit nějakou knihu modliteb... Tak začnem: "Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

"Hele, napiš mi prosimtě nějakou kníšku abich se stala co nejdříf čarodějkou, kámoška mi přebrala kluka!"

"A co je to wikan rejd?"

"Kolik stojí kniha stínů?"

Cedule v pohanském obchodě
: "Zloději budou milosrdně rozřezáni na kousky."

Cedule v pohanském knihkupectví
: "Žádné kradení! Urážení bude potrestáno posednutím!"

Morální rozhořčení je maskovaná závist.

"Věřím v draky, člověče, a v jiné fantastické tvory."

"Bože, prosím, ochraň mě před svými následovníky."

Paracelsus ke "kameni mudrců" :


"Já tě mám tak rád, že bych tě porodil".

Diogénes v sudu:

"Kdo nemá jako kukačka hnízda,
ten si nikdy jako kos nezahvízdá ! "


Vzkazy:


Leilah Wendell, autorce knížky "The Necromantic Ritual Book"
,
v níž hned ze začátku uvádí, že se nemíní zabývat krutými a brutálními formami Nekromancie:
Jaká to škoda!

Vzkaz pro Satana:

"Tak jdeme!"

Vzkaz pro Rudolfa Steinera:

Ano, souhlasíme, že žák nemá bloudit ve tmách, ale současně nepochybujeme, že
Vy mu už rozsvítíte!


Chvilka poezie (krátká):


Na pasece o půlnoci,
uštkly vědmu zmije,
30 hadů pozdechalo,
ale vědma žije!

"Měsíc svítí, upír letí, košulenka tenká, bojí se panenka . "



Ubohé děti. Co se naučí od rodičů různého vyznání?


kapitalisté
: Kdo umře s nejvíc nashromážděnými hračkami, vyhrál!
židé
: Kdo sežene hračku za nejnižší cenu, vyhrál!
katolíci
: Kdo si odepře nejvíce hraček, vyhrál.
ateisté
: Žádný výrobce hraček neexistuje.
polyteisté
: Výrobců hraček je víc.
evolucionalisté
: Hračky se vyrábějí samy.
komunisti
: Všichni dostanete stejný počet hraček, a koho uvidíme s nimi kupčit, půjde do pekla!
báháisté
: S hračkami jsme v míru.
hipísáci
: Nejhraj si s mým jointem.
amishové
: Hračky na baterky jsou zcela jistě hříšné.
mormoni
: Každý chlapec může mít hraček, kolik chce.
satanisté
: Každý může mít hraček, kolik chce a slabším dětem je vzít.
taoisté
: Ne, ta levitace není trik. všechno je možné, když uchopíte Tao hračky.
zenbuddhisté
: Tvá mysl na hračkách nelpí.
vúdú
: Půjč mi na chvíli tu panenku...
hedónisté
: Pryč se zákony, chceme si hrát!
adventisté
: Kdo si v neděli hraje, bude zavržen.
baptisté
: Kdo si hraje jednou, propadne hraní navždy!
svědkové
Jehovovi: Kdo strýčkům vnutí nejvíc hraček, vyhrává!
existencionalisté
: Hračky jsou výplodem tvojí mysli.
pohané
: Hraj si. (Napadlo vás něco výstižnějšího? Napište!)
(Napadlo - Hrají si na čarování - pozn. ukladatele)
(První závorka je výplodem mysli choré - pardón - fanatické wiccanky. Druhá jest výplodem fanatické antiwiccanky - pozn. ukladatele, který se snaží předstírat zmoudření)


Zásady ceremonie (náhodně vybrané hlášky)

Nevyvolávej nic co nemůžeš vyhnat.

Nepokoušej se udělat přes deset kroků v kuse, když jsi ověšený všemi rituálními šperky, amulety a krystaly.

Nikdy se nesměj jinému v nebeském rouše - on tě taky vidí.

Nikdy nepřikládej čarodějnici na oheň!

Prohlížení obrázků v lexikonech tě k hloubi věci nedovede, musíš číst i okolní texty. Když už jsi cvok, tak ať z toho alespoň něco máš...

Dávej pozor při rituální manipulaci s ostrými a špičatými předměty, jako je třeba athame. Vypíchnuté oko kouzly nevyléčíš!

Neprocházej nehmotnými duchy a zjeveními.

Nos sebou co nejvíce dostupných frázových slovníků pro případ, že vyvolaná bytost začne blábolit podivným a neznámým jazykem.

Nikdy nepodepisuj krví smlouvu s tmavou bytostí s rudě zářícíma očima, ledaže jsi povoláním pojišťovací agent a smlouvu navrhneš sám.

Když jsi entitou požádán o podepsání dohody, napiš sousedovo jméno. Astrální bytosti se jen zřídka ptají po ID.

Opilecké pohupování může vypadat jako efektní tanec, ale komolit jména Bohů je netaktní.

Když se kněz ptá po dobrovolníkovi na magický pokus, odolej nutkání zdvihnout ruku! Narozdíl od představy klidného poležení na oltáři a zajímavého zážitku je sežrání hordou démonů výrazně horší pocit.



Nejste náhodou pohan-buran?
Mohli by jste být pokud:


Si pod pojem "widdershins" představujete zálety s ovdovělou dámou od vedle.

Členy covenu oslovujete "brašule" a "ségra".

Považujete Slunovrat za odbočku na Plzeň.

Vaše oltářní svíce páchnou po petroleji.

Vyslovujete "Athame" jako "Atám" a "Samhain" jako "Sadám".

Se vaše představa Bohyně blíží Pamele Anderson.

Váš bard hraje při rituálu na banjo.

Váš kruh je vyzdoben jedním, ale nejlépe větším množstvím kýčovitých sádrových trpaslíků.

Místo kouzelnické hůlky používáte vařečku.

Vaše oltářní roucho má na líci jmenovku, váš ceremoniální pás je ze surové kůže a pobitý hřeby a sponu má větší než vy dlaň.

Vyvoláváte živly jako "Pepu, Tondu, Frantu a Lojzu."

Vzýváte bohy slovy: "Hej vy tam, sledujte mě!"

Vaše oblíbené roucho má na sobě logo "Adidas" a ceduli: "Made in USA".

Sklízíte magické byliny sekačkou.

Součást vaší oltářní výbavy tvoří dvouhlavňová brokovnice.

Váš rituální oděv obsahuje montérky, kapsáče nebo sako.

Už jste někdy posvětili žvýkací nebo šňupací tabák.

Rituální víno naléváte rovnou z krabice.

Popis cesty k místu vašich rituálů obsahuje slova: "a na druhé křižovatce odboč napravo dlážděnou cestou kolem vietnamské tržnice a hospody Na Růžku."

Místo oltáře používáte kapotu vaší Škody 120.

Svůj vnitřní plamen živíte lihem.

Vaše velekněžka je vaše sestřenice nebo matka a velekněz bratr nebo dědeček.

Máte ve svém bouráku zvláštní přihrádku pro athame.

Mezi oltářní výzdobou a doplňky převládají materiály jako plast, polystyren, guma a plyš.

Velekněžka má na oltáři plivátko.

Místo rituálního vína používáte Plzeň 12°.

Když pro vás rituál koláče a pivo začíná vytažením basy vychlazených desítek a sklenice utopenců.


Tím, že si říkáte pohan, jim možná nadáváte, když...


Trváte na tom, aby vás váš šéf oslovoval „Rowane Starchilde“, jináč byste ho žalovali za náboženskou netoleranci.
(Skórujte dvakrát, jestli tomu otravnýmu patronovi nedovolíte, aby vás oslovoval „Pane Starchilde“.)

Jste kdykoliv sesílali kouzlo s desetistěnnou kostkou.

Tvrdíte, že to bylo bigotní, když vás nenechali provádět rituály před radnicí. S tím „nebeským rouchem“ to nemělo nic společného.

Jste si nahrával na video „Čarodějky“, ale o těch, co si nahrávali Poslední pokušení Krista tvrdíte, že jsou bez kreténi.

Jste se kdykoliv veřejně prohlašoval za elfa, upíra, mimozemšťana, vílu, poloboha a byli skutečně překvapeni, když to každý nevzal vážně.

Jste se někdy veřejně prohlašovali za inkarnaci Gardnera, Crowleyho, Merlina, krále Artuše, Kleopatry, Morgan Le Fay,a byli skutečně překvapeni, když to každý nevzal vážně.

Uprostřed rituálu jste si náhle uvědomili, že už nehrajete dračák.

V žádném bodě vám nedošlo, že už nehrajete dračák.

Náhle jste si všimli, že vlastně hrajete dračák.

Vaše Kniha Stínů jsou pravidla k Vampire:The Masquerade s poznámkama na okrajích.

Jste někdy napodobovali irský nebo skotský přízvuk a trvali na tom, že byl pravý.

Mluvíte na veřejnosti se svými neviditelnými strážci. (Skórujte dvakrát, jestli pro ně rezervujete místa v nacpaných restauracích. Skórujte třikrát, jestli připouštíte, že jste s nimi měli sex.)

Jste někdy prohlašovali, že jste potkali upíra Lestata nebo hraběte Draculu. (Skórujte dvakrát, jestli jste se porvali a unikli. Skórujte třikrát, jestli to byl houby boj.)

Máte obřadní gong.

Jste někdy zkoušeli něco, co jste viděli v Sabrině, mladé čarodějnici.

Jste se někdy museli smířit s něčí vymyšlenou historkou, protože na ní bylo dvakrát víc pravdy než na té báchorce, co jste vymysleli vy.

Předpokládali jste, že vás váš zaměstnavatel omluví z náhodných protidrogových testů kvůli vašemu vyznání.

Jste někdy vyhráli hádku, citovali Drawing down the moon, a znali to fakt dobře, ostatně, oni to taky nečetli.

Jste vykládali o Velkém Rituálu na informační telefonní lince.

Někdo vás musel opravit, že do Kruhu se nevstupuje „s dokonalou láskou a dokonalým chtíčem“./*perfect love and perfect lust*/ (Skórujte dvakrát, jestli jste se hádali.)

Prohlašujete se za dědice rodinné čarodějnické tradice, a nejste. (Skórujte dvakrát, jestli jste museli tvrdit, že jste byli adoptovaní, abyste od toho odvedli řeč.)

Prohlašujete se za potomka salemských čarodějnic. (Skórujte smrtelně, jestli tohle není pravda.)

Při rituálním pětimocném polibku velekněžky jste někdy používali jazyk. (Skórujte dvakrát, jestli jste to udělali víc jak jednou.)

Myslíte, že je rozumné, když je tolik různých tradicí, a každá je jiná, tudíž žádná není správná a není důvod, abyste si věci nedělali po svém.

Štve vás Beltaine, Samain a Slunovraty, a pak držkujete, že musíte dělat o vánocích.

Co vás přitáhlo k čarodějnictví byla představa tancovat nahý s příslušníky opačného pohlaví.

Děláte striptýz v klubu pod svým magickým jménem, a připadá vám to naprosto vhodné.

Jste někdy byli napadeni někým, zastávajícím pozici v covenu, po které jste toužili, a pak měli náhlý vhled do jeho/í mysli, a spatřili, jak je vlastně zlý/á.

Jste někdy dosáhli pozice v covenu po tom, co jste spali s polovinou z nich...

Prohlašujete se za mocného proto, že vás zasvětil slavný XY, o kterém nikdy nikdo neslyšel.

Nechápete rozdíl mezi Irskem a Skotskem, a střídavě se prohlašujete za obojí.

Myslíte, že je vaše pohanská povinnost podpořit IRA, ne kvůli vašemu politickému přesvědčení, ale protože, kruci, jsou to Irové!

Myslíte si, že počet knížek o čarodějnictví, které máte na polici, je důležitější, než kolik jste jich četli, nehledě na to, že většina těch vašich je pro začátečníky.

Paktujete se s lidma, na které sedí nejméně 10 bodů z uvedeného.

Poznáváte se tu, ale tenhle test není o vás. Ale, jo, hochu, je o těch ostatních.


Je váš soused/ka čarodějnice?
Kolik z následujících tvrzení na něj/platí?


1) Nikdy nevyhazuje odpadky v koši. Kompost je fajn, ale co je moc, to je moc.

2) Jen tak zmíníte měsíční fázi a on vám poví, kolik hodin a dní je to přesně a v kolik hodin vychází.

3) všechny toulavé kočky ze sousedství se shromažďují v jeho/í zahradě.

4) Sova si postavila hnízdo u jeho domu a v noci vám houká do otevřených oken.

5) nevytrhává kopřivy na zahradě..spíš to vypadá, že je nějakým způsobem pěstuje!

6) Na prádelní šňůře převládá černé splývalé oblečení.

7) Děti z okolí si šeptají a shlukují se před jeho domem, a když zmerčí sebemenší pohyb v domě, dají se na útěk.

8) Děti už k němu nechodí koledovat na Halloween - měl strašidelnější kostým.

9) Stopy nohou na střeše?

10) Neudělá si sandwich bez čerstvých bylin. Nikdy si nedávejte u něj čaj, jestli nechcete něco se žlutým květem podivně páchnoucího.

11) Nikdy nedostává reklamní poštu. Když se divíte proč, řekne, že poslal něco odesílateli napsané podivným runovým rukopisem

12) Když se náhodou stavíte na kafe, konvička už dávno bublá...

13) Svědkové Jehovovi nikdy nezvoní u jeho dveří... ne od té doby..

14) Přivedl místní obchod se svíčkami k bohatství.

15) Má rybníček plný zelených žab... a ti otravní podomní prodejci už se dlouho neukázali..

16) Vždycky se tak mírumilovně usmívá!

17) Přišel na halloweenskou párty normálně oblečený a vyhrál první cenu.

18) Jeho/jí dům vždycky voní bylinami.

19) Jeho tři kočky se jmenují Kálí, Isis a Loki.

20) Nálepka na jeho autě "Brzdím před žábami!"

21) Často je dotazován protidrogovou jednotkou, která mu odnáší svazky zelených vysušených rostlin, ale vždycky se vrátí z analýzy se zdvořilou omluvou.

22) O Vánocích to u něj vypadá, že přestěhoval půl zahrady dovnitř.

23) Občas slyšíte bubnování a zpěvy přes zeď...a když se podíváte ven, je úplněk.

24) Objevíte mu v obýváku "realistickou" lebku, a zjistíte, že je vlastně pravá. Oslovuje ji zaujatě Tery... neslyšeli jste náhodou něco o jeho nevěrné bývalé jménem Tereza?

25) Natrefíte na něj, jak mezi nádobím myje křišťálovou kouli.

26) Nosí hodně stříbrných šperků, dokonce i když jde vyměnit olej do auta.

27) Zazvoníte i něj a on má na sobě jenom jakousi řízu..omluvíte se za rušení ve sprše, ale on ve sprše nebyl!

28) Má sklony tiše mumlat a zpívat.

29) Ochočená kuna na jeho zahradě mu jí z ruky...to nemůže být možné.

30) Nikdy se nenachladí, ani když chodí bosky po zahradě..ve sněhu!

31) Nikdy nezabíjí pavouky. Ani ty velké chlupaté, kteří vás děsí, když sedíte na záchodě.

32) Vždycky naslouchá tomu, co říkáte, jako by ho to opravdu zajímalo.

33) Má hodně ženských za kamarádky, co k němu chodí jednou dvakrát za měsíc. Když se zeptáte, co tam dělají, že prý si dají jenom koláče, pivo a trochu popovídají.

34) Zastihnete ho/ji, jak objímá strom!

35) Má jídelní soupravu s hvězdami a půlměsícem nebo keltským vzorem.

36) Má účet v internetovém obchodě s polodrahokamy.

37) Kněz, co žije za rohem, se vždycky, když jde kolem pokřižuje.

38) Nikdy se nedívá na televizi..ale má police plné knih v černé vazbě se stříbrnými písmeny.

39) Pokud víte, nikdy nepáchl do místního kostela, a slyšeli jste že ho zněj snad vyloučili.

40) Zeptáte se, že bystě si chtěli půjčit karty na kanastu, a dostanete balíček, ve kterém jich je jenom 78.

41) Nikdy jste ho neviděli jít k doktorovi.

42) Když s vámi mluví, stále se dívá do očí.

43) Stavuje se u něj hodně těhotných žen.. a žen, které otěhotní vzápětí, co si od něj/ní odnesly pytlík bylinek.

44) Vyrazí s vámi na procházku...kolem podivných vysokých stromů, kamenných monumentů a kruhů.

45) Kupuje si jenom organickou stravu..a nejspíš bude i vegetarián.

46) Když se zeptáte na plány na prázdniny, mluví o kempování a festivalech v chatkách.

47) Nemá žádné hodinky v domě.. a většina zrcadel je černá.

48) Má poblíž dveří sošku draka.. a říká mu "Strážce".

49) Řekne vám, že má svůj coming out a vyvěsí na dveře pentagram!

Skóre:


1-10 Nejspíš jenom trochu divný.

11-20 Neškodný hipík, pravděpodobně trochu šáhlý.

21-30 Raději ho neurazit, jenom pro tu jistotu, že stojíte na té správné straně.

31-40 Určitě se tu děje něco divného..zásobujte se svěcenou vodou!

41-49 Spojte se s ní/m, budete upáleni spolu!


Váš coven už trochu stárne, pokud..


O posledním Beltainu jste se rozhodli, že by bylo fajn si jako oslavu vyjít ven na večeři.

Když jste posledně zkoušeli tančit ve spirále, zadýchali jste se.

V covenových zásobách má viagra své pevné místo.

Panna covenu už je vlastně babičkou.

Na festivalu chodíte spát o západu slunce.

Celý coven se do toho musí opřít, když potřebujete pohnout s kotlíkem.

Velekněz má pořád ještě nevyřešené účty s Richardem Nixonem.

Uvědomíte si, že používáte kyvadlo nad burzovními stránkami v novinách.

Vyprávíte mladému adeptovi, že za vašich časů jste museli jít do kopce závějí sněhu tam a zpátky, když jste se vypravovali na vánoční rituál.

Do rituálního kalichu vám padají zuby.

Při obřadu vkládáte athame do kalicha, ale nemůžete si zatraceně vzpomenout proč!

Když se chcete dostat do transu, pouštíte si Glenna Millera.

Měli jste celonoční bubnovací sešlost a nikdo z vašich sousedů si toho nevšiml..

Od třiaosmdesátého se nikomu nepodařilo přeskočit o svatojánský oheň...

V kruhu máte pěkná pohodlná křesla.

Když si sednete na zem, už se nedokážete zvednout.

K obřadu „koláče a pivo“ používáte Fit džus, protože potřebujete vlákninu.

Během Velkého Lovu si pomáháte chodítkem.


Nejste-li náhodou techno-pohan?


1.Váš beltainský rituál zahrnuje defragmetaci disku.

2.Váš oltářní ubrus je podložka pod myš.

3.Vaše magické jméno, nickname a adresa emailu jsou shodné.

4.Stahujete si knihu Stínů.

5.Vlastně máte Soubor Stínů!

6.Elementální strážce vyvoláváte mobilem.

7.K rituálům s oblibou přistupujete v Rouše Nebeském, ostatně, kdo by se k počítači oblíkal.

8.Musíte vyškrabovat vosk z klávesnice.

9.Zbožňujete dlouhé šmejdění po obchodech s magickými pomůckami...na internetu.

10.Patříte k e-covenu.

11.Svátky si připomínáte tím, že si prolezete své oblíbené stránky a tam o nich přečtete.

12.U většiny pohanů, které znáte,nevíte kde bydlí, ale znáte jejich ICQ.

13.Kurzor myši používáte místo athame.

14.Na sabaty se scházíte na chatu.

15.Máte alespoň jedny vlastní pohanské stránky.

16.Jakže, počítač není rituální pomůcka?

17.Máte svoje stránky!



Slovní hříčky (nepřeložitelné):


What kind of furniture does a wiccan prefer?
Wicker.

Why did the Wiccan novitiate give up pork?
She thought the Rede said, "Chew what you will, but ham?--none."

Sex is evil. Evil is sin. Sin is forgiven. So, sex is in.

No sex, no children. No children,no school. No school, no problem!

Knock, knock! Who's there? Wicca! Wicca who? Wicca dance in the moonlight together, yes?

Practise safe hex.

We are pagans... off with your clothes!

"Hele, našla jsem někde na americkejch stránkách návod na kouzlo lásky, ale potřebuju to přeložit:

1/2l of cat blood
4 black candles
1 red candle
2m of barbed wire, cca 100 metal nails.

Put the nails on your altar and pour the blood on them. Light the black candles, say: Oh, black powers of Belzebub, come in. Oh Satan, the devil master, son of sin, help me to cast this spell!"

PRAVDIVÝ PŘÍBĚH O VLASTNOSTECH KALIFÁTU


Jak už mnozí jistě tuší, vedoucí funkcí v McMurtryho verzi O.T.O. je kalif - trochu směšný titul, odvozený z Crowleyho dopisů, adresovaných McMurtrymu do KALIFornie. A právě tato malá věrohodnost tohoto titulu způsobila jednu komickou situaci, kterou vám teď budu vyprávět.
Několik mých známých se sešlo ve víkendovém apartmánu u pláže, jehož zdi už byly svědky nejedné okultní operace. A protože se jednalo o lidi bez typických zábran, dlouho neotáleli a začali se vzájemně dotýkat, hladit a svlékat své oděvy. Mohli bychom to nazvat klasickým gruppensexem - no jistě, zkusit se má asi všechno…

Když byli právě v tom nejlepším, zničehonic vstoupil do místnosti zemský velmistr, velký okultní šéf číslo jedna v dané zeměpisné oblasti. Čert ví, možná si něco zapomněl, nebo šel najisto, každopádně ho pohled na několik souložících párů vyvedl z konceptu (převážně z toho důvodu, že ho nepozvali taky).

Sotva co popadnul dech, se zjevným pohrdáním prohlásil: “Tady to vypadá, jako v tureckým bordelu!”

A můj přítel, huba plechová, jenom zdvihl hlavu od rozdělané práce a říká: “A co sme taky jinýho, když máme v čele KALIFA!”



H
ouba:

(
P = Pán; H = Houba)

P: Hele houba!

H: Jestli mě sníš, tak ti nesplním tři přání.

P: A když tě nesním, tak mi je splníš?

H: To jsem neřekla.

P: A nemělo by to být spíš jaksi naopak?

H: Ty mi chceš splnit tři přání?

P: Tak to jsme zrovna nemyslel… A jak to, že vůbec mluvíš?

H: To proto, že jsi ze mě kousek ochutnal. Jsem halucinogenní houba.

P: No teda. Takže tohle všechno je jen přelud a ty jsi vlastně nic neřekla.

H: Neřekla.

P: Hmm, a tohle jsi řekla?

H: Ne.

P: Aha. Je to jasné. Ty vlastně vůbec neexistuješ. Nemyslíš, tedy nejsi,

H: Proč bych neměla myslet?

P: No… protože jsi můj přelud. Kdybys myslela, tak bych o tom musel něco vědět.

H: Ale co když jsi naopak ty moje halucinace?

P: Ale já myslím!

H: Tím bych si na tvém místě nebyla tak jistá.

P: Ostatně, houby nemůžou mít halucinace.

H: Cože? Jsem halucinogenní houba, tak proč bych neměla mít halucinace?

P: Protože houby nemají mozek.

H: Ale?! A mají okýnka a komínek?

P: Éééé… Ne. Okýnka a komínek má dům.

H: Takže já jsem dům?

P: Nóóó, řekl bych, že jsi houba, která má okýnka a komínek a současně maličký dům, který vyrostl v lese a mluví.

H: To zní dost bláznivě. Ještě trváš na tom, že jsem tvoje představa?

P: Ale ano!

H: Tedy jsi blázen.

P: Nesmysl, to je proto, že jsme tě snědl. Je to přechodné.

H: Snědl jsi svoji halucinaci?

P: Né, počkej! Snědl jsem tě předtím, ve skutečném světě, když jsi ještě nebyla halucinace. Nepřekrucuj fakta.

H: Skutečnost neexistuje. Reálná je jenom přítomnost, minulost je fikce.

P: To je nesmysl. Moje minulost existovala, já se na ni pamatuju.

H: Ale teď neexistuje, to nemůžeš popřít.

P: Existuje, jako minulost.

H: A já existuju jako halucinace. Jaký je v tom rozdíl?

P (myšlenka): To je ale protřelá houba.
P: Ostatně, třeba nemyslíme ani jeden. Třeba je nějaký Bůh-stvořitel a vesmír je jeho komix.

H: Třeba jich je šest miliard.

P: Šest miliard bohů? To je směšné.

H: To ještě neznamená, že to není pravdivé. Znám houby, které tvrdí, že skutečný vesmír nemá dva, ale tři rozměry.

P: Ha Ha Ha Ha!

H: Ha Ha Ha!
H: Má Bůh depresi?

P: Jak to mám vědět?

H: Jestliže nás stvořil Bůh k obrazu svému, pak naše jednání a naše slova jsou projekcí jeho myšlenek.

P: Takže zkoumáním sebe můžeme poznat Boha.

H: Bůh je tedy houba.

P: Kdyby byl Bůh houba, nikdy by nepřipustil svět, ve kterém by lidé jedli houby. Přemýšlej.

H: Kdyby byl Bůh člověk, nikdy by nepřipustil svět, ve kterém houby můžou otrávit lidi.

P: -
P: Počkej, co tím chceš říct?

H: Že Bůh nemůže být člověk.

P: Né, ty tím něco naznačuješ, já to poznám...!

H: To je dost, že ti to došlo.

P: TY JSI JEDOVATÁ HOUBA ?!!!

H: Proč myslíš, že na mě nejsou žádní slimáci?

P: Takže já umřu…

H: To jsi ale věděl už předtím, ne?

P: Ano, ale nevěděl jsem, že to bude tak rychle!

H: Čas je relativní…

P: To je dobré, utěšuje mě houba, která mě otrávila.

H: Mě z ničeho neobviňuj - nenutila jsem tě, abys mě jedl.

P: Ale mohla jsi mě varovat!

H: Už jsi někdy slyšel o tom, že by houba varovala houbaře?

P: Já umřu!

H: To už jsi říkal.

P: Dej si na mě pozor, můžu tě klidně rozšlapat.

H: Mě to nevadí, výtrusy už jsou zralé.

P: Co, ty se nebojíš smrti?

H: Z každého výtrusu vyroste moje dokonalá kopie. Já už jsem vlastně umřela mockrát.

P: Hmm, a jaké to je, být mrtvý?

H: Není to zas tak velký rozdíl.

P: Pro houbu možná ne, ale já jsme člověk.

H: Z mého pohledu je člověk jenom zbytečně komplikovaná houba.

P (myšlenka): Přece jenom ji rozšlapu…
P: Kristepane! Cítím píchání po celém těle! To jsou příznaky?

H: Ale ne, to sis jenom stoupl do mraveniště.

P: Kurva! Au! Au!

H: Přijde to rychle.

P: A co posmrtný život?

H: To záleží na tom, jestli Bůh napíše druhý díl.

P: Takže smrt je jenom…

H: …konec komixu.

P: Ano, ale to je prostě nesmysl, aby konec přišel v nejlepším. Jsem si naprosto jistý, že konec v tuto chvíli nastat nemůž…



Apokalyptická hra s panáky


Jestliže jsou spravedliví vzati do nebe, zatímco hříšníci zůstanou na zemi, aby je soudil Satan, dej si drink.

Jestliže vyjedou čtyři jezdci, a jako čtvrtý jede plavý kůň, a jméno toho, který na koni sedí, je Smrt, dej si drink.

Jestliže slunce zčerná jako žíněný pytel, dej si drink.

Jestliže měsíc zrudne jako krev, dej si drink.

Jestliže hvězdy nebeské padají na zem, dej si drink.

Jestliže králové země, knížata a boháči, úředníci a mocní, služebníci i svobodní se skryjí v jeskyních a ve skalách, dej si drink.

Jestliže na zem spadne krupobití a oheň smíšený s krví a třetina stromů a veškerá tráva bude spálena, dej si drink.

Jestliže se třetina všech vod promění v krev, dej si drink.

Jestliže třetina všech vod zhořkne jako pelyňek, dej si drink.

Jestliže přijdou kobylky velké jako koně, s žihadlem jako štír, tváří člověka, vlasy jako žena a zuby jako lev, a začnou útočit na lidi a zabíjet je, dej si drink.

Jestliže přijde dvěstě milionů jezdců na koních, kteří vydechují oheň a kouř a síru, a útočí na lidstvo, dej si drink.

Jestliže navzdory tomu lidé nebudou litovat svých vražd, čarodějnictví, smilstev a krádeží, dej si drink.

Jestliže přijde Antikrist, aby vládl všem národům železnou holí, dej si drink.

Jestliže musíš mít Antikristovo znamení na pravé paži nebo na čele, abys mohl nakupovat a prodávat, dej si drink (dva drinky, pokud tím znamením je číslo šest set šedesát šest).

Jestliže andělé pokryjí ty, kteří nosi znamení, vředy a boláky, a promění moře i čistou vodu v krev, a spálí lidstvo plamenem, dej si drink.

Jestliže velké zemětřesení zničí všechny hory a ostrovy na Zemi, dej si drink.

Jestliže se vrátí Kristus a svede s Antikristem bitvu u Armageddonu, sváže jej a shodí do bezedné propasti, vzkřísí věřící z mrtvých, bude vládnout planetě v míru a harmonii tisíc let, poté vezme spravedlivé do nebe a svrhne duše zavržených do ohnivé propasti, aby zde hořeli navěky, doraz flašku.


Kosmický poker -- Řád, Chaos, Dobro, Zlo a Pravda nad hrou Moci.


<Řád> Jsme tu všichni? Má každý svůj protějšek?
<Chaos> Já tu jsem, ale můj protějšek jsi přece ty!
<Řád> Ehm?
<Zlo> Nenech se vyprudit. Jsme tu.
<Pravda> Můj protějšek tu není.
<Dobro> Tvůj protějšek je "Lež"?
<Pravda> Můj protějšek je "Prázdno". Nemohl přijít.
<Zlo> (chichotá se) Ááá, počty!
<Řád> No jo, ale jak se sem v pěti posadíme? Stůl je pro šest!
<Zlo> Tak dáme pryč tuhle židli a trochu se roztáhneme. Tsss!
<Dobro> Mám karty.
<Zlo> A já brambůrky.
<Pravda> Já jsem vzala pivo.
<Chaos> A já mám karty!
<Řád> Zklapni.

...

<Řád> Kdo dává?
<Zlo> Budeš se takhle vyptávat POKAŽDÉ?
<Pravda> Rozdává Dobro.
<Dobro> OK, takže každý pět... Hmm, všechno budou žolíci.
<Zlo> Jak může někdo vyhrát, když budou všechno žolíci?
<Dobro> NIKDO nevyhraje, ale my všichni se můžeme nazývat vítězi, když...
<Řád> Já to beru.
<Zlo> Je to hovadina.
<Pravda> Tak rozdáváme.
<Dobro> Jdeme na to. Kolik vsadíš?
<Pravda> Dám pět.
<Řád> Tvých pět a pět navrch.
<Zlo> Vy debilové, vám to snad nedocvaklo? Přece vůbec nezáleží, kolik vsadíte!
<Řád> Deset se mi líbí víc.
<Zlo> (povzdechne si) Jdu s tebou.
<Chaos> Pas.
<Zlo> NEMŮŽEŠ PROHRÁT!
<Chaos> Prostě pas.
<Dobro> OK, dorovnávám. Pravdo, kolik?
<Zlo> Jaký smysl má dobírat karty?
<Pravda> Nechám si co mám.
<Řád> Beru si dvě.
<Zlo> Proboha proč ?!?
<Řád> Tyhle se mi nelíbí.
<Zlo> Mě nic.
<Chaos> Vezmu si šest.
<Dobro> Nene, tys to složil. Já si taky nechám svoje. Sázky?
<Zlo> Ach jo, co kdybysme to přeskočili.
<Řád> Ale teď se přece přihazuje!
<Zlo> Stejně cokoli vsadíš, dostaneš zpátky!
<Pravda> Souhlasím se Zlem. Dáme karty na stůl.
<Pravda> Pět es.
<Řád> Pět špádových es.
<Chaos> Já mám trojičku.
<Dobro> Buď prosímtě zticha. Já mám taky pět es. Všichni jsme tedy vyhráli.
<Zlo> Nešahej na to, chlapečku. Šest es, tady se podívej a plač.
<Dobro> Kdes přišel k téhle kartě?
<Pravda> Ukradl ji Chaosu.
<Zlo> Znáte pravidla. Bank je můj.
<Dobro> To byla ale blbá hra.
<Řád> Kdo dává?
<Pravda> Rozdává ten kdo sedí naproti tomu co rozdával předtím. Chaos rozdává.
<Chaos> Wow!
<ostatní> Ach jo!
<Chaos> Stud poker s osmnácti kartama -- trojky, osmičky, spodci a
králové jsou žolíci, ... pětky se počítají jako čtyřky, čtyřky
se počítají za devět a dámy se nepočítají dokud nepůjde první
číslovaná piková, na které...
<Řád> Pas...